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Witze

 

Präsident Bush kommt in ne Grundschule in Amerika. Er soll das Wort "Tragödie" erklären. Ein kleines Mädchen hebt die Hand und sagt:" Eine Tragödie ist, wenn meine Freundin von einem Auto überfahren wird!" Bush:" Nein, das ist keine Tragödie, das ist ein Unfall!" Ein kleiner Junge hebt die Hand und sagt:" Eine Tragödie ist, wenn ein Bus mit 50 Kindern einen Hang hinunter stützt und alle sterben." Darauf Bush:"" Nein, das ist keine Tragödie, das ist ein großer Verlust!" Es wird still im Klassenzimmer und keiner traut sich etwas zu sagen. Doch plötzlich hebt ein kleiner Junge die Hand und sagt:" Eine Tragödie ist, wenn sie und ihre Frau in ein Flugzeug steigen und der Pilot ist ein Mann namens Osama Bin Laden!" Bush:" Völlig richtig, und wieso ist das eine Tragödie???" " Weil es weder ein Unfall noch ein großer Verlust ist!"

 

Gelsenkirchen, 1. Tag in der Grundschule. Voller stolz sagt die neue Lehrerin, dass sie Schalke-Fan ist und frägt, wer sonst noch so einer ist. Alle heben die Hände, außer ein kleines Mädchen. "Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin. Darauf dass Mädchen:" Weil ich kein Schalke-Fan bin, ich bin Kaiserslautern-Fan und stolz darauf!" Sagt die Lehrerin:"Kaiserslautern? Ja um himmels Willen, wieso denn ausgerechnet dieser Drecks-verein?" "Weil mein Vater bei der deutschen Vermögensberatung arbeitet und als Jugendlicher selbst bei den Amateuren gespielt hat. Meine Mutter ist Wurstmarktbedienerin. Beide sind natürlich Fck-Fans, deshalb bin ich dass auch!" Lehrerin:" Aber Kind, du musst deinen Eltern doch nicht alles nachmachen! Stell dir vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater Alkohol-abhängig." Darauf das Mädchen:" Ja gut, dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalke-Fan!!!"

 

Karl ist zum ersten mal bei seiner Freundin zum Essen eingeladen. Daher will er natürlich einen guten Eindruck hinterlassen. Als sie mit dem Essen fertig sind gehen seine Freundin und ihre Mutter spülen. Karl ist jetzt alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter Karl's Stuhl liegt im Zimmer. Da das Essen so gut war, lässt Karl einen leichten, sanften Furz. " Hasso! " sagt der Vater. " Super " denkt sich Karl " er denkt, dass es der Hund war! ". Ganz erleichtert lässt er noch einen Furz, diesmal aber ein bisschen lauter. " Hasso " sagt der Vater warnend. Voller Freude lässt karl einen richtig langen, saftigen, deftigen Furz. " Hasso! " schreit der Vater " Gehst du weg da, bevor der Junge dir noch auf den Kopf scheißt !!! "

 

Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt geht durch die Zimmer. " Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz? " Danke Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tintur gepinselt. " " Haben sie Wünsche oder Fragen? " Patient:" Nein danke, alles bestens! " Beim nächsten Patienten wiederholt sich der Prozess. " Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden? " " Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt." " Haben sie sonst noch Wünsche oder Fragen? " Patient:" Nein danke, alles bestens! " der Arzt geht weiter. " Patient Huber, wie geht es ihrer Mandelentzündung? " " Danke, Herr Doktor, alles bestens. " " Haben soe sonst noch Wünsche oder Fragen? " " Ja, Herr Doktor, ich würde gerne beim Pinseln immer als Erster drankommen, dann bleibt auch noch was für mich übrig!!! "

 

Der Liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. jedoch findet ihn Petrus uns sagt: " Herr, wo waren wie so lange? " Gott zeigt durch die Wolken und sagt: "Ich habe einen neuen Planeten erschaffen und ich werde ihn Erde nennen. Zudem wird überall ein Gleichgewicht herrschen. " Gleichgewicht? " fragt Petrus. Während Gott auf unterschiedliche Stellen zeigt erklärt er Petrus: " Hier wird Nordamerika sein und es wird sehr wohlhabend, während Südamerika sehr arm sein wird. Manche Länder werden mit weißen Menschen bewohnt werden, andere mit schwarzen. Es gibt warme und trockene Länder und es gibt Länder, die sind mit einer gigantischen Eisschicht bedeckt. " Petrus ist von der Arbeit sehr beeindruckt. Er schaut sich die Erde genauer an und frägt:" Und was ist das hier? " Darauf Gott:" Das wird Bayern, der Teil mit den freundlichsten und hilfbereitesten Menschen. Hier wirde es den Leuten immer gut gehen und alle werden fröhlich sein. " Petrus:" Aber Herr, haben sie nicht gesagt es wird überall gleichgewicht herrschen? " Gott:" Keine Sorge, nebenan ist Österreich... !"

 

Der Brief einer Tochter an ihre Eltern:

Liebe Mama, lieber Papa, ich habe ja vor 3 Monaten die Ausbildung begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt erzählen, was bisher so alles geschehen ist. Eigentlich läuft bis jetzt alles recht gut, ich hatte vor 3 Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen hatte, dass lag aber wohl eher daran, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder gefunden, keine Sorge! Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt nur noch ein paar mal am Tag Kopfschmerzen. Anfangs war mir der Lärm in der Studentenwohnung noch ein bisschen zu laut, doch jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der in der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen bald heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lang warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber dass liegt wahrscheinlich an den Medikamenten die ich gegen die Infektion nehme, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach ein bisschen besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr Ehrgeizig und möchte bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinem Namen leihen können. es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und ne Weile wegen sexueller Vergewaltigung im Gefängnis gessesen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend! Er interessiert sich auch sehr für Politik und ist Mitglied von gleich 3 arabischen Terror-Organisationen. Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wir er mit ein paar einfachen Worten die Beamten zum schweigen brachte. er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch ( ja, das muss halt sein ) viel schöner aussehe als seine anderen beiden Frauen. So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will eben noch loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder Freund habe. Ich hab 'ne 4 in Rechnungswesen und 'ne 5 in Mathe und wollte eigentlich nur deutlich machen, dass es kein desaster ist. Also immer cool bleiben!!!

 

Kommt ein italienischer Fan in den Himmel. Als er vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle eine unterschiedliche Zeit anzeigen. Darauf hin geht er zu Petrus und frägt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat. Antwortet Petrus:" Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation der Welt und immer, wenn irgendwo auf dem Spielfeld ein Spieler eine Schwalbe macht, geht der Zeiger eine Sekunde vorwärts!" Der Italiener fängt aufeinmal an, wild irgendetwas zu suchen. Als er nix findet frägt er Petrus: "Und wo ist die von Italien?" Petrus: "Die hängt in der Küche, wir benutzen sie als Ventilator!"

 

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen damit, wie faul sie sind. Sagt der erste: "Ich bin diese Woche über die Straße gelaufen und da lag ein 100-Euroschein und ich war zu faul ihn aufzuheben und bin weiter gelaufen!" "Das ist doch gar nicht's,"sagt der zweite: "Ich hab letztens beim Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen, ich war aber zu faul den Gewinn abzuholen, und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen." "Wow," sagt der zweite: "Sber das ist auch noch nicht's, ich war diese Woche im Kino und habe 2 Stunden lang ununterbrochen geschrien!" "Ja und was ist daran faul?" "Ich hab mir beim hinsitzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt, aber ich war zu faul zum aufstehen!!!"

 

85% der Frauen in Deutschland finden ihren Arsch zu dick, 10% finden ihn zu dünn und 5% finden ihn so wie er ist ok und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

 

Fritzchen: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase." Hanschen: "Wieso das denn?" Fritzchen: "Immer wenn Mami nicht zu Hause ist schläft er bei der Nachbarin!"

 

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13. !!"

 

Zwei Blondinen unterhalten sich. "Ich habe gestern einen Schwangerschafftstest gemacht," sagt die eine. Die andere fragt entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"

 




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